segunda-feira, 3 de maio de 2010
A Loka do Rio Anil
No Rio Anil shopping, uma garota, que ainda não foi identificada, virou sucesso na internet. Famosa como “A Loka do Rio Anil”.
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Eufórica com a inauguração do novo shopping em São Luís, a alegria da garota foi registrada pelo repórter fotográfico.
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Eufórica com a inauguração do novo shopping em São Luís, a alegria da garota foi registrada pelo repórter fotográfico.
E o pessoal não perdoou, vamos as montagens!
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Original
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Ela inspira a felicidade!
ASUhAUShuaHSuahUshuashuaHSuHSuhaUShuAHSuahUShaUShuaHSaSUH
30 coisas que se aprende assistindo Power Rangers
1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos
.
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes
.
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto
.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro
.
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha
.
6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)
.
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer
.
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta
.
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar
.
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem
.
11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
.
12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre
.
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
.
14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente
.
15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos
.
16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem
.
17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)
.
18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto
.
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
.
20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal
.
21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)
.
22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo
.
23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)
.
24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)
.
25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)
.
26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles
.
27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando
.
28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado
.
29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena
.
30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex
.
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes
.
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto
.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro
.
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha
.
6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)
.
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer
.
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta
.
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar
.
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem
.
11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
.
12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre
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13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
.
14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente
.
15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos
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16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem
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17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)
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18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto
.
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
.
20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal
.
21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)
.
22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo
.
23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)
.
24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)
.
25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)
.
26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles
.
27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando
.
28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado
.
29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena
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30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex
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sábado, 1 de maio de 2010
O Sumiço misterioso
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas,
acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações
de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha presidencial ?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?".
E a terceira é: "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para
o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder
depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos
na sua campanha presidencial?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
A terceira é: "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é: "Cadê o Paulinho??!!".
acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações
de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha presidencial ?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?".
E a terceira é: "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para
o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder
depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos
na sua campanha presidencial?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
A terceira é: "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é: "Cadê o Paulinho??!!".
Mais uma da Serie Joazinho
A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do
avesso, sob o comando do implacável Joãozinho.
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm
também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros.
Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro,
faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio.
Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.
Aaaaah… - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer
que você se acha burro?
Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei
com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
avesso, sob o comando do implacável Joãozinho.
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm
também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros.
Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro,
faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio.
Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.
Aaaaah… - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer
que você se acha burro?
Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei
com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Piadinha Do Dia
Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro
preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada
pessoa que entra ganhaum veículo para se locomover. O
tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a
vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma
colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada
umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez
uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante
uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma
farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem,
fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar
durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do
Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma
voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no
meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...
preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada
pessoa que entra ganhaum veículo para se locomover. O
tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a
vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma
colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada
umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez
uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante
uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma
farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem,
fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar
durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do
Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma
voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no
meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Anuncios
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia.
Todoamarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de
bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras,
mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
------------------------------------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación
completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso
nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
------------------------------------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e
querome casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos
e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
------------------------------------------------------------
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e
não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de
gasolina.
------------------------------------------------------------
---------------- ----
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
digitadors, pelos presso mais barato.
Tel: 2234-56788.
------------------------------------------------------------
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer
tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
------------------------------------------------------------
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as
mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel
Ping-Pong.
Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
------------------------------------------------------------
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão,
quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
------------------------------------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
------------------------------------------------------------
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas
devem mandar fotografias... do automóvel.
------------------------------------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo
cão.
------------------------------------------------------------
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
------------------------------------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de
bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
------------------------------------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e
perna mecânica
POR CHAPA
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e
perna mecânica
POR CHAPA
21 coisas que se atraem
1 - Camisa branca e molho de tomate
2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis
3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso
4 - Café e Toalha de Mesa
5 - Pobre e Funk
6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia
7 - Mão e Peitos
8 - Olho e Bundas
9 - Zezé de Camargo e Luciano
10 - Homem e Cerveja
11 - Carro e Mulher
12 - Nariz e Dedo
13 - Queijo e Goiabada
14 - Carro de Bêbado e Poste
15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)
16 - Show da Virada e Roberto Carlos
17 - Branca de Neve e Os Sete Anões
18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha
19 - Moeda e Carteira de Pobre
20 - Pé e Frieira
21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada.
2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis
3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso
4 - Café e Toalha de Mesa
5 - Pobre e Funk
6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia
7 - Mão e Peitos
8 - Olho e Bundas
9 - Zezé de Camargo e Luciano
10 - Homem e Cerveja
11 - Carro e Mulher
12 - Nariz e Dedo
13 - Queijo e Goiabada
14 - Carro de Bêbado e Poste
15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)
16 - Show da Virada e Roberto Carlos
17 - Branca de Neve e Os Sete Anões
18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha
19 - Moeda e Carteira de Pobre
20 - Pé e Frieira
21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada.
Voce Sabiiiaa..
… Que a Bíblia é o livro mais roubado de livrarias?
…Que algumas raças de baleias cometem suicídio?
…Que beijar por 1 minuto queima 26 calorias?
…Que ver ou ouvir falar de alguém bocejando te deixa com vontade de bocejar também?
…Que Charles Chaplin participou de um concurso de sósias dele e chegou em 3º lugar?
…Que a logo marca do pirulito Chupa Chups foi criada por ninguém menos que Salvador Dali?
…Que as vacas produzem mais leite quando escutam música?
…Que o dramaturgo inglês Shakespeare era dislexo?
…Que a maioria dos roubos ocorrem em uma terça-feira?
…Que Ringo em japonês quer dizer maçã?
…Que 80% das imagens na internet são pornográficas?
…Que a 1ª palavra dita por Pablo Picasso foi “piz”, que é uma gíria em espanhol que significa lápis?
…Que Mel Blank, dublador do Pernalonga, era alérgico a cenouras?
…Que os pássaros azuis não conseguem ver a cor azul?
…Que o leão usado pela MGM em seu logo matou seu treinador no dia seguinte as filmagens?
…Que Thomas Edison, inventor da lâmpada elétrica, tinha medo do escuro?
…Que os homens tem mais facilidade em ler textos com fontes pequenas?
…Que o golf foi o único esporte já praticado na lua?
… Que a palavra “ontem” não existe na língua dos esquimós?
…Que Albert Einstein não conseguia nunca se lembrar do próprio número de telefone?
…Que cada cigarro que você fuma faz você morrer 5 minutos mais cedo do que esperado?
…Que um queijo de mais de 4000 anos foi encontrado em tumbas no Egito?
…Que a pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros?
…Que o crocodilo não consegue mostrar a língua?
…Que se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca? e Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas?
…Que os cigarros causam mais mortes prematuras do que a soma das mortes provocadas por AIDS, cocaína, heroína, álcool, acidentes de trânsito, incêndios e suicídios?
…Que as formiga sempre cai para o lado direito quando intoxicada?
…Que o copo americano, comum para tomar cerveja, foi inventado por um brasileiro?
…Que o Não Salvo não tem nem 1 ano de vida?
…Que o Não Salvo ja foi processado e ganhou a ação?
…Que o Não Salvo é o blog favorito da apresentadora Luciana Gimenez?
…Que o J.C! já fez um parto dentro de um taxi, ja fez aula de dança de salão e teve 804 comunidades criadas por ele roubadas no orkut?
E ae, quantas dessas curiosidades você já sabia?
…Que algumas raças de baleias cometem suicídio?
…Que beijar por 1 minuto queima 26 calorias?
…Que ver ou ouvir falar de alguém bocejando te deixa com vontade de bocejar também?
…Que Charles Chaplin participou de um concurso de sósias dele e chegou em 3º lugar?
…Que a logo marca do pirulito Chupa Chups foi criada por ninguém menos que Salvador Dali?
…Que as vacas produzem mais leite quando escutam música?
…Que o dramaturgo inglês Shakespeare era dislexo?
…Que a maioria dos roubos ocorrem em uma terça-feira?
…Que Ringo em japonês quer dizer maçã?
…Que 80% das imagens na internet são pornográficas?
…Que a 1ª palavra dita por Pablo Picasso foi “piz”, que é uma gíria em espanhol que significa lápis?
…Que Mel Blank, dublador do Pernalonga, era alérgico a cenouras?
…Que os pássaros azuis não conseguem ver a cor azul?
…Que o leão usado pela MGM em seu logo matou seu treinador no dia seguinte as filmagens?
…Que Thomas Edison, inventor da lâmpada elétrica, tinha medo do escuro?
…Que os homens tem mais facilidade em ler textos com fontes pequenas?
…Que o golf foi o único esporte já praticado na lua?
… Que a palavra “ontem” não existe na língua dos esquimós?
…Que Albert Einstein não conseguia nunca se lembrar do próprio número de telefone?
…Que cada cigarro que você fuma faz você morrer 5 minutos mais cedo do que esperado?
…Que um queijo de mais de 4000 anos foi encontrado em tumbas no Egito?
…Que a pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros?
…Que o crocodilo não consegue mostrar a língua?
…Que se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca? e Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas?
…Que os cigarros causam mais mortes prematuras do que a soma das mortes provocadas por AIDS, cocaína, heroína, álcool, acidentes de trânsito, incêndios e suicídios?
…Que as formiga sempre cai para o lado direito quando intoxicada?
…Que o copo americano, comum para tomar cerveja, foi inventado por um brasileiro?
…Que o Não Salvo não tem nem 1 ano de vida?
…Que o Não Salvo ja foi processado e ganhou a ação?
…Que o Não Salvo é o blog favorito da apresentadora Luciana Gimenez?
…Que o J.C! já fez um parto dentro de um taxi, ja fez aula de dança de salão e teve 804 comunidades criadas por ele roubadas no orkut?
E ae, quantas dessas curiosidades você já sabia?
Descubra se vc e um mala
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.
Parabéns, você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.
Você é um grande MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Com certeza você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…
8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!
Parabéns, você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.
Você é um grande MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Com certeza você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…
8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!
A Transa do Turco
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês?
O Salim responde: – O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz: – Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório..
Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde -Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00..
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico,
tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês?
O Salim responde: – O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz: – Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório..
Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde -Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00..
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico,
tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
Joazinho Uma das melhores
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim, professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala, porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente. Obrigado, Raulzito.
Nisto, o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso.
- Sim, professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala, porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente. Obrigado, Raulzito.
Nisto, o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso.
Jeitos Educados de Chingar alguem
Vai tomar no cu !Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.
Vai pra puta que pariu !
Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.
Não fode, porra !
Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.
Ah, pega na minha e balança !
Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.
Vai cagar num pau !
Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.
Vai catar coquinho !
Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.
Confissao
O condenado à morte esperava a hora da execução,
quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou
falar com Ele,pessoalmente. Algum recado?
quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou
falar com Ele,pessoalmente. Algum recado?
Piadinha sobre bodas
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado,
levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado,
levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la..
Boing 747
João e Maria se encontram pela primeira vez na praia.
Se olham, se enamoram e rapidamente se casam.
Na noite de núpcias, João diz para a Maria:
- Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.
- Por que João?
- Porque você é minha primeira mulher.
- Bem, então vou lhe chamar de Boing!
- Por quê?
- Porque você é o 747...
Se olham, se enamoram e rapidamente se casam.
Na noite de núpcias, João diz para a Maria:
- Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.
- Por que João?
- Porque você é minha primeira mulher.
- Bem, então vou lhe chamar de Boing!
- Por quê?
- Porque você é o 747...
Desabafo de um Marido
Uma mulher acorda durante a noite e
percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado,
pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e
pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos,
quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro.
Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu
enquanto fazíamos amor
no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente',
diz a mulher sentando-se ao seu lado...
'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma
na minha cabeça dizendo:
'Ou casa com a minha filha,
ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro'
- responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'
percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado,
pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e
pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos,
quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro.
Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu
enquanto fazíamos amor
no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente',
diz a mulher sentando-se ao seu lado...
'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma
na minha cabeça dizendo:
'Ou casa com a minha filha,
ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro'
- responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'
Perguntas Idiotas
Quando ligam no seu telefone fixo, residencial ou comercial:
Opa José, você ta aonde?
Estou chegando na Africa,minha casa foi levada por um furacao.
Namorada após receber flores
São Flores?
Não, são cenouras.
No restaurante, garçom chega no cliente e pergunta
O Sr. Vai comer?
Não, vim transar com a garçonete.
Após uma queda feia no meio da rua o sujeito pergunta
Caiu?
Não, estava apenas testando meu anjo da guarda.
Após acordar de uma cochilada no metro
Ta com sono?
Não, estou me comunicando com forças do alem.
Saindo do banheiro sem roupa, enrolada em uma toalha e com o cabelo ainda molhado
Tava tomando banho Maria?
Não, estava praticando nado borboleta na privada.
Chegando na assistência técnica, com a televisão no ombro
Ta com defeito?
Não, só trouxe a televisão para dar uma passeio.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema.....
Vomitado por Chapa
Opa José, você ta aonde?
Estou chegando na Africa,minha casa foi levada por um furacao.
Namorada após receber flores
São Flores?
Não, são cenouras.
No restaurante, garçom chega no cliente e pergunta
O Sr. Vai comer?
Não, vim transar com a garçonete.
Após uma queda feia no meio da rua o sujeito pergunta
Caiu?
Não, estava apenas testando meu anjo da guarda.
Após acordar de uma cochilada no metro
Ta com sono?
Não, estou me comunicando com forças do alem.
Saindo do banheiro sem roupa, enrolada em uma toalha e com o cabelo ainda molhado
Tava tomando banho Maria?
Não, estava praticando nado borboleta na privada.
Chegando na assistência técnica, com a televisão no ombro
Ta com defeito?
Não, só trouxe a televisão para dar uma passeio.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema.....
Vomitado por Chapa
Piada do Dia
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho…. Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista… Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho…. Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista… Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
terça-feira, 27 de abril de 2010
Charadas
Por que é que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado boiola.
Por que gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
Porque ele fica com água na boca!
Qual o cúmulo do racismo?
Beber whisky Black & White em copos separados.
Qual é a semelhança entre um par de meias molhadas e uma moça virgem?
Ambas são difíceis de enfiar...
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado boiola.
Por que gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
Porque ele fica com água na boca!
Qual o cúmulo do racismo?
Beber whisky Black & White em copos separados.
Qual é a semelhança entre um par de meias molhadas e uma moça virgem?
Ambas são difíceis de enfiar...
Seguindo o Evangelho
Dois meninos conversam:
— Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
— Ele é veado ou evangélico?
— Nenhum dos dois! É lutador de boxe!
— Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
— Ele é veado ou evangélico?
— Nenhum dos dois! É lutador de boxe!
10 maneiras de irritar seu irmão
Como Luiza Me pediu para postar isso eu vo postar mesmo nao querendo.
Espero que meu irmao nao veja isso ^^.
1. Quando ele te pede para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo.
2. Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele.
3. Invente coisas bizarras quando ele chega em casa e pergunta pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"
4. Responda a tudo que ele lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"
5. Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"
6. Quando ele estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele.
7. Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere o garoto acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.
8. Quando você pedir uma coisa e ele não quiser fazer, fique repetindo a frase sem parar. Assim: "Ah, vai lá para mim, vááá? Vai lá, vááá? Vai, vááá?"
9. Ressuscite brincadeiras estúpidas do ginásio, como dar chubabas, tapas na testa e perguntar "de quem é aquela boraacha colada no teto?", e aplique no pobre.
10. Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).
Cuspido por Chapa.
Espero que meu irmao nao veja isso ^^.
1. Quando ele te pede para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo.
2. Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele.
3. Invente coisas bizarras quando ele chega em casa e pergunta pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"
4. Responda a tudo que ele lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"
5. Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"
6. Quando ele estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele.
7. Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere o garoto acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.
8. Quando você pedir uma coisa e ele não quiser fazer, fique repetindo a frase sem parar. Assim: "Ah, vai lá para mim, vááá? Vai lá, vááá? Vai, vááá?"
9. Ressuscite brincadeiras estúpidas do ginásio, como dar chubabas, tapas na testa e perguntar "de quem é aquela boraacha colada no teto?", e aplique no pobre.
10. Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).
Cuspido por Chapa.
